СЛУШАЛИ: премьера Фантамаскова.
ВЫСТУПАЛИ: вице-премьер Чечеткин, министр финансов Припудрин, министр
экономического недоразвития Гриф, министр социального упадка Зукрадов,
министр ЧС Шай-нигугу, представитель ЧЯ (черного ящика) Пируэтов,
депутат Госбездумья Сатрапов и др.
Премьер Фантамасков (открывая заседание): Мы собрались с вами по
чрезвычайному обстоятельству!
Голос из зала: А у нас других не случается!
Премьер: Попрошу не умничать! Что-то опять неладно в нашем государстве.
Закон о грошезации нами обкатан, обкручен, обпиарен, а пенсионеры
во всей стране на ушах стоят, экстремисты, левые во главе всей колонны,
как говорят, на коне. А мы под каким брюхом с вами болтаемся? Где
милиция, спецназ, ОМОН? Где губернаторы, где их орущая за наши реформы
и Закон камарильи? Из-за них нас и подставили, на ковер перед всей
страной выволокли. А мы-то с вами думали все под ковром обкатать,
интеллигентно, тихо, как всегда. И вообще, куда наши деньги уходят?
Кто где все?
Вице-премьер Чечеткин: Разрешите! Хочу объяснить. Губернаторы пока
у нас слишком вольная шатия-братия, вот когда закон президента вступит,
их в кулак зажмут, тогда и вольнице конец — все под нас лягут... Надо
помнить, мы сегодня ультраправое сильное правительство, это тебе уже
не какой-нибудь хлипкий и вшивый СПС, а целое УСП, что означает...
я уже сказал.
Министр финансов (прыскает в кулак): Ускоренная Смерть Пенсионеров.
Премьер: Я вас попрошу (грозит пальцем министру финансов), мы уже
с вами дохохотались, когда наши экстремисты-старички и другие молодцы
и иже с ними стены Охотного подпирали, а вы ржали.
...И вот что из этого вышло. Я за вас всех перед леваками объяснялся
в устроенном ими шоу-представлении, которые меня все пытали, почему
мы столько гробокопательных законов наиздавали вместе с нашей личной
грызловско-жириновской канцелярией. Ну я их послал, конечно, куда
надо, в первый раз что ли! Все им назад отрекошетилось — прямо в лоб
под долгие овации моей канцелярии.
Все хором: Ха! Ха! Браво!
Премьер: Ну все! Ша! Нам ведь надо не только Охотный Ряд забавлять,
но и с провинцией работать... Шире раскатать, так сказать, экономические
выгоды нашего с вами Закона о грошезации... Что вы скажете, господин
Припудрин?
Министров финансов (с трудом натянув на лицо серьезную мину): Благодаря
этому закону, мы уже расплачиваемся с Парижским клубом и Международным
валютным фондом... Ну если б его не было... Я не знаю, как бы мы выкрутились.
Премьер: Довольно... Ясно.
Вице-премьер: Разрешите! Упущена еще одна очень важная мысль, я бы
сказал, самая важная, которую и на местах мало обкатали, — Закон о
грошезации поможет нам возродить промышленность, сельское хозяйство,
охватить страну, так сказать, социальным строительством в полном масштабе...
Голос из зала: Вы хотите сказать, что пенсионеры у нас с их льготами
тормозили экономический прогресс в государстве? А теперь, когда мы
их разольготили, процесс пошел?
Вице-премьер: Именно это... И еще добавлю: отъем льгот поможет поднять
ВВП, покончить с бедностью...
Гриф, министр экономического недоразвития (перебивая его): Ну это
вы загнули! Да ни черта это нам не поможет! Врите, да не завирайтесь!
Я ведь говорил и говорю: нас спасут только иностранцы с их зелененькими,
а мы для них нынче как чучело.
Вице-премьер (в сердцах!): Ну ты у меня получишь заграницу! И исторический
Петродворец под свадьбу в следующий раз!
Премьер: Гриф! Не мутите воду! Нечего огромными крыльями попусту махать,
как ветряной мельницей... Лучше представьте, что вам нужно себе самому
построить шикарный дворец, ну, скажем, в Ливадии, как у нашего царя,
как вы будете действовать?
Вице-премьер: Уже построил, только не там.
Гриф: А чем я хуже вас и всех других?
Вице-премьер Чечеткин: Министра финансов, например, вы хотели сказать?
Министр финансов (в сторону): Ну я тебе устрою в следующий раз Арабские
Эмираты вместе со всем семейством!
Премьер (стучит по столу): Тихо, попрошу без усобиц!.. Обо всех наших
полезных соображениях доложим президенту. Кстати, а где у нас президент?
Кто знает?
Голос из зала: В Польше!
Премьер: А, да! Какие еще у нас есть аргументы в пользу закона, чтобы
ударить, так сказать, по недовольным. Зукрадов, может быть, вы объясните?
Министр социального недоразвития: А чего объяснять? Побузят, побузят
и перестанут... У нас все схвачено, охвачено, просчитано... Главное
— с лекарствами все о’кей!
Вице-премьер: А вы не окейте! Почему вас упрекают, что вы их все через
страховые компании гоните, рубли себе в карман накручиваете? Вон уже
сколько народа угробили только за этот год!
Зукрадов: Проснулись... А то вы раньше не знали!..
Чечеткин: Не выкаблучивайте, лучше признайтесь начистоту, а то ведь
мы вашу дачу в Истре можем незаконной признать!
Зукрадов: Но почему только мою?
Премьер (опять стучит по столу): Ну хватит! Лучше обоснуйте пользу
от нашего вступления в ВТО, куда так стремится президент. Провинция
вообще не знает, с чем это едят, и потому когти выпускает!
Гриф: Проще пареной репы объяснить про ВТО...
Голос из зала (саркастически): Всемирно-Тотальный Обман.
Премьер (встает в грозную позу): Так, есть еще мнения? Или все так
думают?
В зале гробовое молчание. Он охватывает долгим взглядом всех членов
своего кабинета и почему-то задерживается на депутате Госбездумья
Сатрапове.
Сатрапов (крепко вжимает голову в плечи и бормочет): А мы, как вы
скажете, работаем как единый кулак под вашим единым... Вот и президент
нас всюду хвалит за скорую обкатку всех законов.
Пируэтов (вскидывается): И нас! Мы тоже ему и вам рейтинг нафантамасиваем
что надо!
Премьер: Молодцы! Хвалю за сатрапью хватку! Кстати, а где у нас президент.
Кто знает?
Голос из зала: В Китае!
Премьер: А-а! А я и забыл, хорошо, что напомнили! Ну что еще есть
ему доложить, когда приедет?
Вице-премьер: Очень даже есть. Грошезация поможет социально ориентировать
нашу экономику.
Премьер: Вот! Это то, что надо! А вы говорите (буравит взглядом Грифа)
ВВП, предложенное нашим президентом, не пройдет! Пройдет! Да еще как!
Так, поехали дальше! Не вижу активности.
Голос из зала (робко): Можно я скажу.
Премьер: Конечно.
Голос из зала: Все, что мы здесь наговорили... Ну словом... В народе
нам не верят... Говорят, что мы своими законами лишь обогащаем монополии...
Премьер (перебивая): Это кто еще так считает?! Попрошу об этом забыть
и помнить про рейтинг президента, хотя кое-кто ему и всем нам палки
в колеса пытается вставить! Кстати, а где у нас наш президент?
Министр нутряных дел: В Давосе.
Премьер: А-а... Очень хорошо! Ну а у вас что слышно, господин министр,
что вы делаете для поддержания, так сказать, стабильности в государстве,
ведь это на сегодня наша главная задача, верно?
Министр нутряных дел: Дубинки заготовлены в большом количестве для
работы с молодыми в основном, но и на остальных хватит! Изоляторы
следственного содержания в порядке и в ближайшее время их число заметно
расширится.
Премьер: Так, хорошо! (Обращается к министру ЧС) Что скажете вы? .
Шай-нигугу: Как обычно, несколько упавших самолетов, пожаров зданий
да застреленных на улицах. Но это так...
Премьер: Прекрасно! А ваше общее мнение, господин Чечеткин?
Чечеткин: За стабильностью следим, поддерживаем особо взыскательно
— полное ОВ, одним словом.
Голос из зала (со смехом): Особая Взрывоопасность.
Но это уже не имело значения —
совещание шло к концу.