В некотором царстве, в некотором китайском государстве страной управляла
печально известная династия ниндзя Фе-Се-Бе. Глава династии по фамилии
Пу-Пу был очень популярен в стране, он не имел дурных привычек и регулярно
ездил с женой и челядью в увеселительные зарубежные поездки в разные
страны мира. В свободное от путешествий время Император занимался
спортивной борьбой и очень любил кататься с гор на лыжах. Он боготворил
детей, поэтому своих дочек отдал на учебу в богатую зарубежную страну.
Император Пу-Пу был благородным и гуманным человеком, он обожал дорогих
скаковых лошадей, ласкал породистых собак и регулярно миловал прочую
домашнюю живность. Венценосец Пу-Пу преклонялся перед цивилизованным
миром, поскольку по роду своей основной деятельности глубоко впитал
гуманные общечеловеческие ценности Запада и очень уважал права человека.
Одновременно Император люто ненавидел международный терроризм во всех
его проявлениях, третий год безуспешно ловил в стране тень международного
соловья-разбойника по имени Бен-Ла-Ден и страстно мечтал о процветании
и счастье своих трудолюбивых подданных вплоть до самого малого ребенка,
до самого последнего инвалида.
К сожалению, Император был слишком добр и доверчив, чем пользовалось
его ближайшее административное окружение. О-о-о! Это были алчные,
жестокие и коварные люди, они нагло разворовывали государственные
закрома, цинично разваливали страну и при каждом удобном случае «подставляли»,
«подставляли» и «подставляли» своего благородного дона-мандарина.
Надо сказать, что монаршеский государственный пост мандарину Пу-Пу
по пьянке подарил прежний правитель страны — выживший из ума пьяница
и дебошир дон-мандарин Эл-Цын. Робкий и застенчивый Пу-Пу согласился
занять высокий престол лишь потому, что дареному коню в зубы не смотрят.
Сначала новый государь боялся управлять громадной страной, но постепенно
пообвык, и это даже стало ему нравиться.
Так счастливо и без особых хлопот процарствовал он в Поднебесной пять
лет.
А надо сказать, что оба китайских императора — и Эл-Цын, и Пу-Пу —
вот уже пятнадцать лет проводили в стране опасные эксперименты на
живых людях — внедряли в стране феодально-базарные реформы, направленные,
по их твердому убеждению, на подъем экономики, расцвет государства
и исключительно во имя и во благо простого народа.
Однако неблагодарное обласканное реформами население по непонятным
причинам нищало, хирело и ежегодно вымирало миллионами от безысходности,
голодухи и болезней.
Следует отметить, что Пу-Пу очень повезло с подвластным трудовым народом,
ибо его подданные были по-детски простодушны, наивны и доверчивы.
Простые люди обожали своего доброго властелина, бурно радовались,
когда император Пу-Пу выступал с публичными речами, в которых заверял
свой любимый народ, что вот-вот он покончит в стране с коррупцией
и бандитизмом, с разрухой и бедностью, с голодом и болезнями, с произволом
чиновников и с детской беспризорностью... А главное, он клятвенно
обещал, что в ближайшие 5—10 лет построит в Поднебесной прозрачный
капитализм с человеческим лицом.
В результате доверчивости населения рейтинг императора Пу-Пу никогда
не опускался ниже отметки 75. А это наглядно доказывало, что подавляющее
большинство жителей страны поддерживает и одобряет политику своего
властелина, направленную на расцвет государства и резкий подъем жизненного
уровня вымирающего народа.
В то же время жители Поднебесной очень не любили министров-мандаринов
своего обожаемого Императора, их подлыми именами они пугали маленьких
детей и давали клички собакам. Это были ужасные оборотни в пиджаках
и погонах, вот их величественные имена: премьер-министр Фр-Фр, вице-премьер
Жу-Жу, министр экономики Гр-Гр, главный казначей Ку-Ку, военный министр
Ив-Ив...
Но особенно простые люди возненавидели цепного пса новых базарных
реформ, лживого, изворотливого и вороватого министра Соцздрава Зу-Зу
и прозвали его Ангелом Смерти. Однако этот растленный, обнаглевший
от безнаказанности тип ходил у благородного и доверчивого Императора
в любимчиках.
За время правления двух донов-мандаринов в Поднебесной случилась ужасающая
разруха. Ремесленные и производственные мастерские были повсеместно
разорены и перестали выпускать нужную стране промышленную продукцию,
поля заросли сорняками и перестали давать урожай, армия растеряла
все воинские знания, распродала некогда славное оружие, пустила на
портянки свои воинские знамена и постепенно превратилась в опасный
и оборванный сброд. По стране гуляли эпидемии страшных болезней, сотнями
тысяч скитались бездомные бродяги, на помойках и свалках копошились
миллионы несчастных, бездомных детей, замученные, истощенные женщины
наотрез отказывались рожать... От безысходности и поголовного обнищания
подданные Императора спивались и умирали в расцвете сил.
И поразительная вещь — весь золотой и серебряный запас Поднебесной
(стабилизационный и валютный государственные фонды общей стоимостью
142 миллиарда юаней), вместо того чтобы вкладывать деньги в развитие
экономики собственной страны, воры-мандарины вывезли в дальние заморские
страны, оставив государство без какой-либо перспективы на развитие.
Многие годы в Поднебесной все шло хорошо и даже замечательно. Была
тишь, да гладь, да божья благодать.
Но однажды, когда, как обычно, Император со своими вельможами в тепле,
комфорте и уюте размышлял о борьбе с бедностью, с улицы послышались
страшный шум и громкие крики. В палату в панике вбежал главный глашатай
и с тревогой доложил, что толпы выживших из ума седобородых стариков
и трясущихся от старости старух с клюшками и кастрюльками заблокировали
все площади и дороги благословенного столичного града и нагло требуют
снизить бремя налогов. Мало того, сумасшедшее старичье держит в руках
крамольные дацзыбао с ужасными, кощунственными призывами:
«Отмените налоги, ироды!»
«Долой Зу-Зу — Ангела Смерти!»
«Детям из народа — бесплатное образование, детям богачей — служба
в армии!»,
«Нет базарным реформам!»
«Пу-Пу — хуже Чингисхана!»
«Воров-чиновников — на лесоповал!»
«Дармоеды, не плюйте нам в лицо!»
«Банду Эл-Цына — под суд!»
Благородный Император пришел в страшную ярость и закатил форменную
истерику. Он потребовал немедленно собрать всех своих министров-мандаринов
для наказания виновных.
Первым «на ковер» был вызван министр Соцздрава Зу-Зу. Беседа имела
бурный, нелицеприятный и сугубо закрытый для посторонних характер.
— Ну что, Ангел Смерти, допрыгался? Вон какую кашу в Поднебесной заварил.
— А я-то тут при чем? Все мои действия были согласованы с вами, на
всех документах имеются ваши высокие визы. Разве не так?
— Да так, так. Уймись, законник. Но разве ты не видишь, что вокруг
творится? Не видишь, что толпы босяков заполонили все улицы?
— А я-то с какого бока? Это забота министра полиции Ну-Ну. Пусть он
это быдло усмиряет.
— «Я-то, я-то...» Ну чего заладил? Да разве не ты своими дурацкими
реформами отнял льготы не только у нищих стариков, но и у полиции,
стражников и солдат?! И кто теперь будет бунтовщиков усмирять?
— А я-то...
— Молча-ать! Господи боже мой, ну с кем я связался?.. Опять подставили,
ироды! Точно, ироды... Значит, так... Поделился я тут со своим забугорным
другом Бу-Бу, и вот что он насоветовал. Немедленно делай откат. Срочно
верни малохольной босоте часть их привилегий. Только часть! Понял?
И сразу разошли повсюду глашатаев. Пусть убеждают простолюдинов, что
это человеческая забота партии мандаринов и лично Императора. Понял?
— Чего же не понять. Понял, отчего козел хвост поднял...
— Но-но, шуточки вздумал шутить, шутильник!.. Да, и срочно займись
развалом Соцздрава. Раздавай по дешевке поликлиники, больницы, диспансеры
и прочие лечебные учреждения в умелые частные руки. Все гони на продажу.
Базар сам все расставит по своим местам. И никаких женских консультаций
и детских поликлиник. Аннулируй их как класс! Нечего бабам лечиться
и зверушек рожать. Какие еще акушеры и педиатры, если в стране все
через пень колоду?!
— Так ведь рабы не оценят вашу отеческую заботу. Снова бунт начнется,
снова нас не поймут.
— Поймут. Надо только доходчиво объяснить бедолагам, что в нашей Поднебесной
чёрт-те сколько хороших многопрофильных врачей. Они и сапожники, и
пирожники... тьфу ты, опять меня занесло... Короче, разъясни этим
простакам, что многостаночники в белых халатах и роды примут, и детишек
залечат. Да ты записывай, записывай.
— Да пишу я, пишу, но ведь...
— Никаких «ведь»! Ишь, заступник обиженных выискался... Да и немедленно
переведи все свои страховые компании на единоутробного брата, тещу,
деток... Не надо наглеть у всех на глазах, совесть надо иметь. И еще.
Сделай укорот своей бабе. Гляди-ка, скупила земельку в экологической
водоохранной зоне. Мордой еще не вышла, не по рангу глотает. Понял,
Ангел? А то я тебя распилю, как «Кокос», на запчасти.
— Да я-то...
— Все, от винта. Иди работай. И поспешай: время – юани! И пригласи
ко мне Анику-воина. Надо и ему мозги вправить.