Говорят, что смех — это лекарство. Что смех —это положительные эмоции и вообще продление жизни. Как бы от смеха нервы поправляются. А уже от нервной системы лечатся и печенка, и селезенка, и даже мочевой пузырь. Что если, для примеру, минуту прохохотать непрерывно, то это почитай то же самое, что выкушать стакан полноценной деревенской сметаны. Не стану спорить со светилами медицинских наук. Хотя в прошлую среду я просмеялся на голодный организм целых три минуты. Никакого эффекта. Сметаной даже не пахнуло!
А это еще смотря кто смеется. Покажите мне человека, у которого продлились жизненные мгновения после закадрового смеха в телепередаче какого-нибудь «Рулотыпого трельяжа»? Так что это еще как сказать. Какой смех может быть и вправду продлевает на одну-две минуты наше бренное существование. А какой смех и убить наповал может. И не одного человека.
Хотя смеяться завсегда приятно для поднятия тонуса. И главное, смеесся иногда от какой-нибудь белиберды. Попадет смешинка в рот — и пошло-поехало. Кто-бы что не брякнул — ты смеесся, как последний подлец. Палец покажут, а ты все равно в три погибели согбенный стоишь и трясесся.
А президент-горнолыжник был, конечно, остряк! Хотя и самоучка. К месту и где ни попадя шутковать обожал. Уж кто его только не пытался урезонивать. И олигархи с силовиками, и коррупционеры с мелкими взяточниками, и вполне приличные жулики, и прочее высокое окружение президентовское. Дескать, побойся Бога, Горнолыжник, не времечко еще смеяться-то!
А не могли удержать. Хихикает и улыбается супротив всяких предостережений. Даже если ему палец показывают. Кто-бы что не брякнул.
А тут как на грех израильский главмин прибыл. Эхуд Ольмерт, не приведи Господь. Путину челядь обстановку международную докладает: «Стало быть, — говорят, — президент ихний, израилевский, Мойша Кацав, десять баб снасильничал.
А много ли Вольдемарушке требуется?! Он же предрасположенный! Тут же, конечно, ха-ха поймал! И главное, удержу никакого нет. Остановиться нет принципиальных возможностей. Уж и в ладошки Владимир тыкался, и слезки платочком протирал: «Ой, не могу! Ой, держите меня двести человек, а то помру! Десять баб снасильничал! Ай да паразит! Ай да курицын сын!»
А тут уж главмин израильский в залу входит. Ниче понять не могет. У Вольдемара глазки красные, взгляд шальной. Аж испужался Эхуд.
А у Вольдемара смешинка изо рта не вылетат и не вылетат! Но этикет все ж таки старается блюсти для проформы президентушка, сквозь смех и слезы здоровкается с Эхудом. Руки жмет и к грудке прижимает в трясучке. И скрозь опять же хохот предательский так молвит: «Привет, хо-хо-хо, передай Мойше! Десяток ухайдокал, ха-ха-ха. Мощный мужчинка! А-ха-ха! Сна-Снасильничал, проказник! Ху-ху-ху! Молоток! Ха-ха... Отбойный!!!
А Эхуд в толк взять не может, что и к чему. И зачем, в первую очередь. Но приличия для ответствует сумрачно: «Хогошо, товагищ Плутин, я обязательно пегедам ваш пгиветик Мойше, — и натужно так, как бы фиктивно прохихикал: — Хэ-хэ!»
А у президента-горнолыжника от этого совсем приступ приключился: «Как ты меня, Эхуд, прости Господи, назвал?! Плу-Плу-Плутиным?! Все, щас сдохну!»
А журналисты кошелечные, конечно, сразу не сообразили, что к чему. Смеются себе президент с главмином и смеются. Значит, так оно и нужно. И весь диалог, не глядя, запускают в эфир продажный.
И в газетенки. И в прочие рунеты.
А как быть чинушам-партейцам? Преданным миньонам Его Президентского Высокородия? Ведь надобно понять, что это такое он сказанул на весь белый свет. Носики по ветру держать есть необходимость или нет? Есть! Тут такое дело, хитромудрое. Не попадешь в струю — согнут в тую. Раз он ляпнул, смотри, как бы по башечке не тяпнул. Сегодня рядом корытце, а завтра в нем — другое рыльце.
А и всего-то было у Вольдемара две личных «партии власти». Президентские «едроссы», да президентские «жиропеньцы». И дрались они между собой за доступ к телу без устали. Собрали обе президентские партии экстренную тусовку. Но отдельно друг от друга. Раньше они вместе собирались. Но как Вольдемар им приказал отдельно, так они стали отдельно. Вольдемар так и сказал: «Жирные котлеты отдельно в правом кармашке. И мухи, слетевшиеся на них, тоже отдельно —
в левом кармане». И вот они собрались.
А главного «жиропеньца», известного выхухолелюба и непримиримого льстеца, заносит от раздвоения личности. Он прямо не знает, что делать и как трактовать прикажете слова его Высокородия. И он с грустью во взоре так и говорит раздумчиво: «Ну, и что будем делать, братья-«жиропеньцы»? Мы, как партия ярых оппозиционеров «едроссам», должны правильно угадать, в какую степь загнул президентушка (да святится имя Его ныне, и присно, и во веки веков). А не то нам как так называемой, партии левых «едроссы» намнут бока. Ведь мы типа за народ, а не «едроссы», и потому нам должна достаться власть со всеми вытекающими оттедова привелегиями и богатыми должностенками. И, откровенно говоря, я понял эти слова таким образом. Каждый расплюгавенький мужчинка имеет право снасильничать. Но, наверное, по обоюдному согласию. До десяти баб включительно. Это значит, нам разрешено многоженство. Срочно готовим законодательную инициативку по принятию закона о многоженстве. Потому что многоженство есть суть насильничества. Правильно я истолковал слова моего великого Наставника? Все «за»? Ну вот и ладушки! И элдэпээровцы нам помогут. Хи-хи-с».
А «едроссы» тоже думку тяжкую о народе думают. Куда, думают, им ветрило свое повернуть, чтобы галсы не попутать. Чтобы и дальшее им спокойно плыть по течению своего личного народного благосостояния. А то вот в Самаре президент уже позволил «жиропеньцам» своего втыкнуть главшпаном города. Тревожный звоночек! Как говаривал покойный Отец, вор в законе из киношки «Антикиллер», «cмутные времена наступают, Гангрена! Сму-утные!» А еще б не смутные! Не поймешь, к кому Горнолыжник благоволит! То ли тем, то ли другим.
— А, чтоб они провалились совсем! Эти «жиропеньцы»! Кто постоянно народу втюхивает, что у нас усе у порядке? Мы!!! — говорит тогда один главный косолапый с усиками и глазками в растопырку. — Ведь русским по белому написано: «Едроссы» — партия власти» ! А власть у нас хто? Президент! Мы его партия, а не они. И всех делов... Да и мозги не шевелятся, как эту фразу расшифровать. Жирком подернулась слегка серая масса. Чтоб ей пусто было. Что он там сказанул: «Снасильничал десять баб. Молоток отбойный. Передай привет!» А может быть он имел в виду, что мы не против бомбежек Ливана Израилем? А?! Точно! Знаю! Бабы здесь не причем! Про бомбы речь. Главное во фразе — слово «насилие»! Как же я сразу не уловил, откуда запашок прет! Теряю квалификацию. Значит так. Завтра же выступаем с дружественным обращением к израильскому кнессету следующего содержания: «Мы, «едроссы», братская партия израильского кнессета, с удовольствием поддерживаем самооборонительное нападение израильской военщины на мирное население Ливана! Считаем оправданным и соразмерным гибель тысяч ливанцев за похищение капрала Гольдвассера! Мы, «партия власти» России, решительно осуждаем нападение вооруженых палестинских территорий на окуппированные мирные танки «Меркава»! Мы ни фига не понимаем, почему ООН не дала санкций на бомбежку мирных на первый взгляд гражданских сооружений Ливана. Что случилось? Че за дела?! И так далее, фу-у! Как гора с плеч! Теперь самое главное — «жиропеньцев» опередить. Голосовать не будем. И так понятно, что все не против. Не первый год, как говорится, вместе ваньку валяем. А элдэпээровцы нас поддержут. Хи-хи-с».
А и завертелась же после этого кутерьма на весь честной народ!
А вы, товарищи, говорите — смех! Может быть, чей-то смех и пользительный. А чей-то — сущая погибель... А лекарство против смертельного смеха есть. И вы его товарищи знаете.
С уважением!